В ветхой хибаре у лесочка Жила коза – мать одиночка , Прогнав сожителя – козла , Семью тянула , как могла . Не брезгуя она в охотку Брала любую подработку . Душил кредит , взятый в рассрочку И подалась коза на “точку”. Благо лежала рядом трасса , Клиенты там любого класса . Как вечер , [ Далее … ]
анекдоты про мужа и жену
😍👫 Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут – то я его и поймала. 😀🙇 Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру. 😜😉 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 😡👻 Семейные ссоры [ Далее … ]
БЕРЕГИТЕ МАТЕРЕЙ !!!
У моей матери был только один глаз. Когда я был маленьким, я не любил ее за это. Не любил за излишнее внимание в школе. Ненавидел, когда другие дети таращились на нее, а потом в отвращении отводили взгляд. Моя мать работала на двух работах, чтобы обеспечить семью, но она все время вызывала у меня раздражение, и [ Далее … ]
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка..” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то [ Далее … ]
я люблю деньги
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
немец, француз и русский
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: – Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово “интернет”, ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: – Интернет – это всемирная паутина! Ну и убили француза. [ Далее … ]
сварщик
Работает сварочная бригада в Африке. Варит сварщик трубу, а рядом сидит обезьяна и наблюдает за сварщиком, и так каждый день. Ну однажды сварщик отошёл поссать. Возвращается, а обезьяна одела маску и варит. И так каждый раз когда сварщик отходил, обезьяна вставала на него место и варила трубу… Бригадир посмотрел на все это и уволил сварщика. [ Далее … ]
Док, я с женой рaзвелся…
Мужик у сексопaтологa: – Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa… – А вы купите стaртовый пистолет. – Нахуя ??? – Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. Сможете дaльше продолжaть… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: – Док, я с женой рaзвелся… – По чему ??? [ Далее … ]
После урока
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?” — И что вы ответили? — Я [ Далее … ]
Русалка
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: — Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? – и умерла от приступа. Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, [ Далее … ]
Тебе, везёт!
-Жена задолбала!!Как на рыбалку, СКАНДАЛ!!Как пьяный с рыбалки Скандал!!! -Тебе, везёт!!! ИЗ ДОМА ОТПУСКАЮТ!!А я футбол хочу посмотреть,так она сразу на сериал переключает!!! -Сами мужики виноваты!!!Сами таких женщин выбирали! Вот у меня жена,едем на рыбалку водку возьмёт и закуси море!!Смотрю хокей)) и пиво холодное и свежие креветки!!! -ШЁЛ БЫ ТЫ НА КУЙ МИКОЛА!!! У вас [ Далее … ]
Короткие анекдоты про женщин
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке… 🌶🌶🌶 Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. 🌶🌶🌶 Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. 🌶🌶🌶 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! [ Далее … ]
биатлон
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Короткие анекдоты
Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает. 😀😀😀😀😀 Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 😀😀😀😀😀😀 Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. 😀😀😀😀😀 Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. 😀😀😀😀😀 Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. 😀😀😀😀😀 А [ Далее … ]
Новейшие пословицы
🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * * 🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * * 🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * * 🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * 🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки [ Далее … ]
Из новостей
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”… * * * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса * * * Из новостей 2020 года: – В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале… ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 [ Далее … ]
Анекдоты дня
– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? – Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** В любом возрасте есть свои прелести. 51 [ Далее … ]
Нас было 15 детей
– Где вы так научились танцевать чечётку????? – В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
подкинули во время обыска…..
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска….. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
фирма – BROTHER…
Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! – Какая фирма у принтера? -Тут по английски написано, а я английский не знаю… – А вы читайте, как по-русски, а я разберусь… – В рот хер…О боже, что я купила? – Все нормально, девушка, я понял, фирма – BROTHER… ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]